Después de haber terminado con mis tareas de ama de casa nocturna (de día soy mamá así que el resto queda para la noche), mirado mis correos (je, hoy ha sido fácil ... sólo tenía dos, uno con un listado de cursos que no suenan mal pero que me llevará tiempo estudiar por lo que sólo lo he abierto, y otro con un montón de paja, así que visto y no visto) y controlar que mi compañero de viaje continua durmiendo me he dicho: ahora es tiempo para MI VENTANA Espacial.

La verdad es que últimamente tengo "hormiguillas" en los pies ... siento que necesito moverme ... que necesito cambiar algo ... y se me agolpan los sentimientos/pensamientos como en una batidora de hacer zumo, en espiral y a unas velocidades que no controlo ... ¿por dónde empezar? NO SÉ ... ya veremos :-) ... época de cambios, CAmbiOs, CAMBios ... lo que esta vez la tarea es un poco más difícil ya que no viajo tan ligera de equipaje como hace tiempo atrás, tendré que adaptar la decisión a todos los miembros de la familia, incluida a mi querida gata Charlotte que desde hace meses no ve un ratón ni en la TV ... la vida en mi caso siempre ha fluido, nunca la he planeado, imaginado, dibujado en mi mente ... ha sido como bajar en canoa por un río, he asumido e interiorizado el paisaje que me he ido encontrando y he dejado que mis sentimientos diesen de sí todo lo que podían dar en cada situación ... es así que he conservado mi libertad intacta, soy libre para hacer, decir y decidir y realmente es un lujo del que no quiero prescindir. He pasado página cuando he considerado que así debía ser ... hasta ahora que quiero pasar una página y no puedo ... tengo una página que no termino de leer, interpretar, aprender y no puedo pasarla, en parte porque tampoco me dejan que la pase ... y se me hace difícil la lección e intento por todos los medios adivinar QUÈ tengo que sacar como enseñanza y ... no lo sé ... estoy como atascada en esa página ... y me pregunto si seré capaz o si se me quedará grande ... quizá no quiero pasar la página aunque lo deseo ... quizá es que terminamos entreLAZADOS a páginas que nunca terminamos de descifrar.

Hoy he tenido en mis manos las dos caras de una misma moneda, la vida y la muerte ... las he besado a las dos ... he sonreido a la esperanza, a lo que crece, al proyecto por hacer y me he despedido de alguien a quien sin aún haberse ido ya echo de menos ... y me han salido un par de lágrimas por la incertidumbre de si nos volveremos a encontrar ... si nos volveremos a ver y a reconocer ... y es que hay personas que no deberían irse nunca ... ya no me quedan viejitos ... todos se me fueron y con ellos la voz del pasado ... las historias ... la memoria de un tiempo en el que no estuve ... y que ya sin su voz tampoco podré visitar ... sí ... hoy me ha tocado despedirme y no me gusta ... no soporto las despedidas ni aún con la certeza de que somos algo más, que nuestro espíritu nos sobrevive y que morir no es otra cosa que renacer en otro lado ... no aún así, no me gustan las despedidas ... ni siquiera cuando se tiene un saco lleno de recuerdos hermosos que evocar, ni siquiera así ... lo que sí queda es el amor ... ese no se va, ni se termina.

Siempre que empezamos una historia, sea de la naturaleza que sea, queremos que los fuegos artificiales nos acompañen, que sea algo espectacular, único e inolvidable ... es por eso que desde hace ocho meses no escribo nada en mi ventana al ciberespacio ... no sabía sobre qué podía escribir ... con los tiempos que corren me parecía superficial escribir sobre mi pequeño mundo, me parecía poco importante ... yo ocupada conmigo misma mientras otros se ocupan de la Re-Evolución ... no es que hoy sepa como quiero enfocar el blog ni mucho menos, eso no ha cambiado sino que siento la necesidad de hacer una señal de humo, aún estoy aquí, aún medito sobre todo lo que me rodea, lo que me ocupa y preocupa, lo que pasa y debería pasar, lo que hacemos y lo que deberíamos hacer y por qué no lo hacemos ... y por qué no lo hacemos mejor. Quizá un día me aclare, quizá un día encuentre el tiempo y la calma interior para escribir algo con sentido ... ahora no puedo, siento que el tiempo me atropella, que la vida va a un ritmo trepidante y que me cuesta seguirla, que tengo tantas lagunas en este momento en que no tengo casi la posibilidad de pensar en lo que pasa en mi día a día porque ya es el día siguiente ... simultáneamente a todo esto redescubro la vida en el sentido literal de la palabra, a través de mis ojos ... a través de sus ojos ... y es hermoso ... muy intenso y hermoso.